Турист рассказывает о своём путешествии в Мексику:
-Это было ужасно!Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, спереди индейцы и даже сзади индейцы!!
-И что вы сделали?!?!
-Пришлось купить одно из расшитых, шерстяных одеял, которые они мне предлагали.

12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами, неся в руках огромную куклу. Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки. Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок. Ренджер спрашивает девочку - Что это?
- Кокаин!!! - отвечает девочка.
- А почему желтый?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям и народу свои соболезнования и предложить помощь. Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания, Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады каменщиков. А президент Америки пообещал прислать 150 000 мексиканцев взамен погибших.

Шеф кричит своему подчиненному:
- Хосе, сколько раз просил тебя не пить на работе??!!
Хосе:- Шеф, а я и не работаю!

Вор залез ночью в дом. Хозяин услышал шум и кричит из спальни:
- Эй, кто там? Что вы здесь ищете?
- Деньги, - отвечает вор.
- Сейчас, подожди, я включу свет и вместе поищем!!!

Мужчина кричит:
-Полиция, полиция, быстрей, быстрей помогите! Две девушки из-за меня дерутся!
Полицейский:- Так чем же вы недовольны?
Мужчина:- Моя жена побеждает!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.
А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то
они поместили его в еврейский дом.Через неделю семья решила навестить дедушку.- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу
относятся! - ответил дедушка.- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь,
и как к тебе здесь будут относиться.- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к
постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один
музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет.
Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют
его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.
Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему
называют “господин доктор”.
А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня
называют “этот *баный мексиканец”!

Мексиканец возвращается из омандировки, врывается домой, выхватает кольт  и с порога в шкаф – бабах! Открывает дверцу – никого ! В  холодильник – бабах ! – Никого ! Залетает в спальню и в кровать бабах! Бабах! – заглядыает под кровать .. – никого ! поворачивается к жене – даа.. стареешь (((

  Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".