- Папа, папа, а как узнать, когда человек пьяный?
- Видишь вон там тех двух людей? Вот, если бы я был пьян, я бы увидел четырёх.
- Но пап, там только один…
Футбольный матч двух испанских команд. Отец с сыном наблюдают, как болельщики бьют одного человека.
- Папа! А за что они его так?
- Ну, ты же видел! Он бросил в судью палку.
- Так он же промахнулся.
- Так вот за это и получает.
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора
больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.... Читать дальше »
Рецепт финского новогоднего коктейля:
"1 литр водки, 1 клюковка.
Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку".
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу? ... Читать дальше »
Турист рассказывает о своём путешествии в Мексику:
-Это было ужасно!Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, спереди индейцы и даже сзади индейцы!!
-И что вы сделали?!?!
-Пришлось купить одно из расшитых, шерстяных одеял, которые они мне предлагали.
12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами, неся в руках огромную куклу. Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук девочки куклу и безжалостно откручивает го
... Читать дальше »
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальд
... Читать дальше »
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но та
... Читать дальше »
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. К (поднимаясь с пола): За что? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы - какая нах разница? Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в
... Читать дальше »
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пош
... Читать дальше »
