Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:   — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?  - Да а что? у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:   — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?    — Да, а что? — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест..

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
 

Создавал Господь мир... И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то уравновесить... И тогда Бог создал французов...
 

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.

- Мама! - зовет свою маму Жан, - шкаф в моей комнате упал.
- Надо срочно сказать папе!
- Да он уже в курсе! Он под шкафом лежит.

дин пожилой гасконец страдал от глухоты. Он пошел к доктору. Доктор выписал ему слуховой аппарат и велел показаться через месяц. Ровно в назначенный срок больной вернулся.
- Ну как ваши дела? - спрашивает его доктор. - Ваши близкие довольны?
- Вы знаете доктор, они пока ничего не знают про мой слуховой аппарат. Они продолжают разговаривать в моем присутствии. И вот после прослушивания их разговоров, я решил завещать свое состояние детскому дому.

Корсика. Внук разговаривает со своим дедом.
- Дедушка! Что нужно для счастья?
- Здоровье Жюль, ну и конечно хорошая работа.
- Ты счастлив дедушка? Было это у тебя?
- Да! Здоровье у меня было отменное, потому что бабушка всегда работала на хорошей работе.

В одной французской семье внук просит своего дедушку:
- Дед! Я хочу послушать твою историю про пирата!..
- Ну, слушай! Видишь эту деревянную культю, взамен моей левой ноги, которую оторвало ядром, выпущенной с пушки испанской бригантины... А моя правая рука... Где она? Ее отрубил мне капитан Флинт и поэтому вместо нее у меня этот страшный крюк...
- Дед! А почему у тебя стеклянный глаз?
- Глаз то?.. Это поганая чайка! Когда я взглянул на небо, она сделала свое дело и я хотел протереть глаз...