Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

А все в курсе, что Канада на 50% состоит из буквы А?

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев
2 самых больших крейсера
6 самолетов
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских
1 каноэ
1 белка-летяга

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой.
- Ну, как тебе наш город? - спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку.
- Потрясающе! А как тебе наша страна?

Вы наверняка из канадской глубинки, если:
1) Дорожная пробка в Вашем понимании -- это, когда пять автомобилей никак не могут обогнать трактор.
2) Вам надоело слушать рассказы знакомых о том, как они не успели затормозить, когда на дорогу выскочил олень.
3) Ехать куда-то в метель на скорости 100 км/час -- плевое дело.
4) И вообще считаете, что зимой гораздо удобнее водить машину так как ямы на дорогах засыпаны снегом.
5) Кабели для подзарядки аккумулятора всегда с собой и Ваша жена знает, как ими пользоваться.
6) Основные группы пищевых продуктов -- мясо, рыба и Тим Хортонс.
7) Уходя из дома, оставляете включенным фонари у гаража и у входной двери, чтобы отпугнуть незванных визитеров, но не считаете нужным запирать сами двери.
8 ) Год делится на четыре сезона -- скоро зима, зима, все еще зима и сезон дорожных работ.
9) Вас не раздражает необходимость переключаться с кондиционера на отопление несколько раз за один и тот же день.
И наконец --
10) Как бы Вы ни спешили, поход в ларек за сигаретами занимает не меньше часа, поскольку приходится останавливаться и перекидываться парой фраз с каждым знакомым.

О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:
 

Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:
- Помогите мне, мой друг упал вниз,  я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!
- Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, - говорит оператор.
Newf берет ружье и стреляет в товарища.
- Убедился, что теперь что мне делать ?

Итальянец, китаец и нюфи работают на стройке. Ланч, итальянец открывает свой :" Опять спагетти, если завтра снова спагетти, сброшусь с 7 этажа" , китаец :" Снова рис,если завтра снова рис, сброшусь с 7 этажа", нюфи *:" Ах опять рыба, если завтра снова рыба, сброшусь с 7 этажа" На завтра , естесственно спагетти, рис и рыба..... На похоронах 3 безутешных вдовы . Итальянка: ну почему он мне не сказал, я бы приготовила ему пиццу, китаянка то же, приготовила бы ему овощи, а нюфи растерянно говорит, я не пойму, почему он это сделал, ведь он сам себе готовил ланчи.

Дикая Африка. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!