Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
--------------------------------------------------------
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
--------------------------------------------------------
(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!
--------------------------------------------------------
– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
--------------------------------------------------------
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
– Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
– Но почему? – возмутился ирландец, – мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
– Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
– Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
– Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал «Я не знаю», а вы – «Я тоже не знаю»…
--------------------------------------------------------
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
--------------------------------------------------------
– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…
--------------------------------------------------------
Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
– Вы, ирландцы, чего – когда едите хлеб, все съедаете?
– Ну, да…
– Мы – нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь – БАХ!..
– А джем с хлебом вы тоже едите?
– Как видишь…
– А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь – БАХ!
– Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
– Случается… БАХ!
– А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
– А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…
--------------------------------------------------------
Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…
|
